Muro de Amaurys Perez Sanchez (joseamaury) - CubaRed.com - La Red Social cubana
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(joseamaury)
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Amaurys Perez Sanchez
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soy una persona normal me gusta divertirme como a todo cubano, creo tengo mis gustos y preferencias, no soy una persona amargada al contrario soy bastante alegre y social.


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joseamaury en el evento MILF (Las Maduritas)
03 Abr. 2018 (hace 568 días)
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
08 Mar. 2018 (hace 594 días)
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joseamaury en el grupo SENSUALIDAD
05 Mar. 2018 (hace 597 días)
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
28 Nov. 2017 (hace 694 días)
Doctor, yo me caso en 15 dias, pero estoy preocupadon no se si mi novia es virgen
-Facil, agarre una bañera, y llenela de agua y siente a su novia, si le salen 3 burbujitas es virgen y si salen mas de 3 no se case....!
A los 15 dias el doctor le dice:
-Y Que como le fue en su matrimonio?
Que Matrimonio.......!? si la sente en la bañera y parecia un Alka-Seltzer!
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
07 Sep. 2017 (hace 776 días)
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Isaac21 jajajajaaja
07 Sep. 2017 (hace 776 días)
Raykelrr jajajajajajajajajajaja
08 Sep. 2017 (hace 775 días)
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
15 Ago. 2017 (hace 799 días)
Una mujer está teniendo sexo con su amante en un edificio en el piso 20, de repente sienten que llega el esposo y la mujer le dice al amante:
?No te muevas para nada, yo resuelvo está situación que mi marido es es muy ingenuo.
?¿Quién es éste?, pregunta el marido.
?Mira mi amorcito, ésto es un Robot que compré para tener sexo y para no pensar en meterme con tus amigos ni con los vecinos. Lo hice porque tú te la pasas viajando, ¡Y tú sabes que una no es de hierro!.
?Está bien, te creo. Bueno mi amor, ya estoy aquí y vengo muy caliente, vamos a hacer el amor.
?No mi amor, me vino la regla. Mejor te voy a preparar un cafecito.
El hombre se queda sólo con el amante y dice:
?Bueno, para matar las pinches ganas ahora me voy a coger a éste pinche robot.
Y lo pone de a perrito. Al sentir el amante el calor del miembro del marido, aprieta inmediatamente el culo y dice con voz de robot:
?ERROR DE SISTEMA, AGUJERO EQUIVOCADO, ERROR DE SISTEMA, AGUJERO EQUIVOCADO.
El marido molesto, dice:
?¡A la verga con éste pinche robot, lo voy a tirar por la ventana porque no me sirve!.
El amante al oír eso, y nada pendejo, recuerda en ese momento que está en un edificio en el piso 20 y exclama:
?SOFTWARE ACTUALIZADO, CULO PREPARADO, INTÉNTELO DE NUEVO. REPITO, SOFTWARE ACTUALIZADO, CULO PREPARADO, INTÉNTELO DE NUEVO.
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
08 Ago. 2017 (hace 806 días)
Un cubano de nombre Pancho Matanzas se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas.
En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo:
¿Me ha llamado señor..?? Yo..?? No, ¿por qué?.
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una
toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer
apasionadamente.
Pancho, loco de contento exclama ?aquí que me jubilen!!? y sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un peo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
Sonriente se acerca a Pancho y le dice: ¿Señor, me ha llamado???
¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice
que si se tira un peo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto, el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
Pancho, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del club. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor?
Pancho Matanzas le dice: ? le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
¡Pero señor..! ¡Usted solo ha estado
aquí un par de horas..!
!Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
¡Escúchame bien mijita!! yo soy un hombre de 68 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 peos al día!
¡ESTE LUGAR NO ME CONVIENE!?
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lestathavana jajajaja
08 Ago. 2017 (hace 806 días)
lariana.r eso esta muy bueno
17 Ago. 2017 (hace 797 días)
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
21 Jun. 2017 (hace 854 días)
Un empresario riquísimo se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región.
Al poco tiempo de casados le regala un auto 0 km y le da empleo a toda la familia de ella?.en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices, hasta que después de un año de casada, Casilda reúne a toda la familia y les dice:
? No aguanto más!!! Me quiero divorciar?.
? ¿Estás loca Casilda?, no ves que tu marido es un hombre muy bueno, que te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres tirar todo, ¿por qué??..pregunta el padre de Casilda
? Mira papá, a él solamente le importa tener sexo anal. No me puedo ni agachar, que ahí el viene por atrás y ¡ñacate!!? Para que tengas una idea viejo, cuando me casé el agujerito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una moneda de 1 peso
? Y dime nena?..
¿Por 90 centavos vas a formar todo ese problema?
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
15 Jun. 2017 (hace 860 días)
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
10 May. 2017 (hace 896 días)
Pasando un Plancha de cabello por la aduana, una distinguida señorita venia en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia a su lado que le hiciera un favor.
- Padre, puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. Que puedo hacer por ti?
- Mire Padre compre una finisisma plancha para cabello para llevarle de regalo a mi mama por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y se que sobrepasa el valor permitido por la aduana, y tengo miedo que me la quiten. sera posible que usted la pase por mi? se me ocurre que quizas debajo de su sotana...
-Me encantara servirte, hija mia pero recuerda que no puedo decir mentiras
- No se preocupe, padre, con su investidura nadie se atrevera a revisarlo
al llegar a la requisa, la señora deja que el padre p[ase delante de ella.....
Pregunto el oficial:
-Padre, Algo que declarar?
Dijo el Sacerdote:
- De la cintura para arriba nada que declarar....
el oficial estrañado por esa respuesta, le pregunto,
- Y que tiene que declarar de la cintura para a bajo?
a lo que el padre respondio:
-llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero hasta el momento permanece sin estrenar.
el oficial soltando una carcajada dijo:
- Adelante Padre.....El Siguienteeeeeeeee.
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joseamaury en el muro público
24 Mar. 2017 (hace 943 días)
Una buena reflexcion para terminar la semana BUEN FIN DE SEMANA
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
22 Mar. 2017 (hace 945 días)
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
23 Feb. 2017 (hace 972 días)
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles,
apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró
a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos
tiempos su vida de casado .
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar
vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio
privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que
él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las
tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta.
Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
21 Feb. 2017 (hace 974 días)
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
21 Feb. 2017 (hace 974 días)
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21 Feb. 2017 (hace 974 días)
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
20 Feb. 2017 (hace 975 días)
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
20 Feb. 2017 (hace 975 días)
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
16 Feb. 2017 (hace 979 días)
CARTA DE UN HIJO A SUS PADRES:

QUERIDOS PADRES:

ME HE IDO A VIVIR CON MI NOVIA, YA SÉ QUE SOLO TENGO 14 AÑOS, PERO ESTOY PERDIDAMENTE ENAMORADO.

NO SE LAS PRESENTÉ ANTES PORQUE YA SÉ LOS PREJUICIOS QUE TIENEN CON LAS STRIPPERS TATUADAS, PERO SE EQUIVOCAN.

AUNQUE SEA 21 AÑOS MAYOR QUE YO, ME AMA, Y ME OFRECIÓ SU CASA RODANTE EN EL CAMPING PARA QUE VIVA CON ELLA Y EL BEBÉ QUE ESTÁ EN CAMINO.

NO ES SOLO SEXO SALVAJE, QUEREMOS DARLES MUCHOS NIETOS AHORA QUE AÚN SU SIDA NO ESTÁ MUY AVANZADO.

YAMILA SE MERECE ESO Y MÁS, QUE LO HA PASADO MUY MAL PARA DEJAR LA PROSTITUCIÓN.

ELLA ME HA ABIERTO LOS OJOS Y AHORA SÉ QUE LA MARIHUANA NO ES MALA, DE HECHO VAMOS A PLANTAR PARA VENDER A LOS YANKIS VECINOS DEL CAMPING A CAMBIO DE COCAÍNA Y SPEED.

ESPERO PODER VISITARLOS ALGÚN DÍA CON LOS NIETOS.

VUESTRO HIJO QUE LOS QUIERE,

CHECHO.

POSTDATA:
ES TODO MENTIRA. ESTOY EN CASA DE LA ABUELA, SOLO QUERÍA HACERLES VER QUE TENER UN HIJO QUE HAYA RASPADO 8 MATERIAS EN EL COLEGIO NO ES, NI DE LEJOS, LO PEOR QUE LES PUEDE PASAR.

YA ME DIRÁN CUÁNDO SERÁ SEGURO PARA MI PERSONA VOLVER A CASA.
? RESPUESTA DEL PADRE:

HIJO:

ESTOY TAN DISGUSTADO QUE EN UN ARREBATO DE LOCURA TE HE QUEMADO LA PLAY STATION Y HE REGALADO AL JARDINERO TU ROPA DE MARCA.

HE DISTRIBUIDO FOTOS TUYAS EN PELOTAS A TODOS TUS CONTACTOS, Y HE HECHO CORRER LA BOLA DE QUE ERES GAY.

POSTDATA:
TODO ES MENTIRA.

SOLO HE QUERIDO HACERTE VER QUE HAY COSAS PEORES QUE LA COÑAZA QUE TE VOY A DAR CUANDO LLEGUES A CASA, COÑO E' TU MADRE!!!

?????????
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joseamaury en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
07 Feb. 2017 (hace 988 días)
El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice:
- En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros.
-¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí.
El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee:
- Via...gra, estas son - y le lleva la pastilla al abuelo.
Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
- Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste?
- Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros.
El chico, extrañado dice:
- Abuelo, te confundes tú me ofreciste sólo 10 euros.
- Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela!
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