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Angel Ramirez
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Me gusta oir musica sobre todo pop, baladas,disco,regueton, kisomba y salsa, ver películas, soy tímido pero cuando estoy en confianza me relajo mas,soy soltero . Soy Ingeniero


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31 Ago. 2015 (hace 1,116 días)
Me gustaría chatear con diferentes personas de cualquier grupo para conocerlos y poder establecer amistad
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lr en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
24 Ago. 2015 (hace 1,123 días)
?Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.
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lr en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
17 Ago. 2015 (hace 1,130 días)
? Resulta que Raúl decidio proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, penso que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habian quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años.
Al confesarle su secreto a Raúl, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que sentia por ella estaba por encima de su pequeño problema.ya que estaban con el tema de confesiones, el penso que tambien propicio contarle un secreto que el tambien abrigaba por muchos años. la miro alos ojos y le dijo:
- Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido, espero que esto no sea un problema.
A lo que ella contesto que lo amaba tanto que buscaria la manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de el; solto un grito ensordecedor y salio corriendo de la habitacion, despues Raul la alcanzo y le pregunto que la habia asustado. A lo que ella dice:
- Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recien nacido!
- Si, lo tengo del tamaño de un recien nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centimetros de largo.
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lr en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
17 Ago. 2015 (hace 1,130 días)
? Esto era una vieja que iba a pescar. Se sentaba del lado contrario de los demas pescadores, si ellos estaban en la izquierda ella se sentaba a la derecha y pescaba cantidad de peces, otro dia se sentaba al lado izquierdo y los demas en el lado derecho, no pescaban nada, en cambio ella recojia muchos. Un señor se le acerca a la vieja y le pregunta:
- Oiga vieja, ¿como es que usted saca tantos peces?
- Pues mire, cuando yo me levanto le miro el pene a mi esposo, si lo tiene del lado derecho, me siento al lado derecho a pescar, y si lo tiene del lado izquierdo ese dia, me siento al lado izquierdo.
El hombre piensa un momento y le pregunta:
- ¿Y si le amanece derechito para arriba?
- Ah! ese dia yo no pesco!!!
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lr en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
14 Ago. 2015 (hace 1,133 días)
ANÉCDOTA DE UN ¿FIEL?
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle. ¡¡¡Mi novia estaba afuera!!!
Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. ?No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja:
¡Siempre deja tus condones en el carro!
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lr en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
14 Ago. 2015 (hace 1,133 días)
PIENSA EN TU NOVIA
En un bote a la deriva, se encontraban unos y otros náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
- Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse,
le ruegan:
- Piensa en tu novia, piensa en tu novia! El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
- Tienen razón, no me lo cortaré
- No comemierda, ¡¡piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!!
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lr en el grupo CHISTES, CUENTOS Y ALGO MÁS,
13 Ago. 2015 (hace 1,134 días)
ERROR DE CÁLCULO EN DIMENSIONES.-
Una mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50 millones de
dólares. Decide inmediatamente dos cosas:
1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.
2.- Contratar a un negro de 1.95 y 120 kg. como acompañante.
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado
una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón de tamaño súper grande... Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra; entonces ella le dice con voz suave y seductora:
No bebé, mmm!!, ¿¿Sabes?? Ahí no se acomoda, papi.
Entonces le dice el negrote pero con voz áspera: Ya lo sé mamacita ...
¡¡¡Lo estoy aflojando para poderlo usar............!!!
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13 Ago. 2015 (hace 1,134 días)
CASTIGO A LA PREPOTENCIA
Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el español-.
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable.
El yanki sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el español.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El Español, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course'.
- Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
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13 Ago. 2015 (hace 1,134 días)
NUNCA, PERO NUNCA PIDAN EXPLICACIONES
Un matrimonio cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez más ridículo tal costumbre, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual seria su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Ella enloquecida, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
-¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!"- le gritó, "-¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:
-?Esta bien, yo te explico lo del juguete, y ¡¡¡tú me explicas lo de los niños!!!".
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11 Ago. 2015 (hace 1,136 días)
Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
- ¿Cómo te moriste?
- Congelada.
- Ay, que horror!!! Debe haber sido horrible!... ¿Cómo es morir congelada?
- Al comienzo es muy feo: primero da escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y los pies, después todo congelándose poco a poco... Pero, luego vino un sueño muy pesado y perdí la conciencia...
- ¿Y tú, como moriste?
- ¿Yo? De un ataque cardiaco... Estaba desconfiando que mi marido me engañaba..... Un día llegue a casa más temprano de lo habitual... Corrí hasta el dormitorio y el estaba en la cama viendo televisión.... Desconfiada, corrí hasta el sótano, para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie... Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie... Subí hasta el desván y al subir las escaleras tuve un ataque cardiaco y caí muerta...
- Oh!!, que pendeja... Si hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas...
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05 Ago. 2015 (hace 1,142 días)
Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corría 10 km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso. Unos minutos más tarde, dos pequeñas ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccionar qué era, dijo:
- No hay juscticia en el mundo.
La otra, que también observaba le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó:
- Mirá eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme.
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03 Ago. 2015 (hace 1,144 días)
LA PENSIÓN
Hoy mi hija cumple 18 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que... !!!Este es el último maldito cheque que va recibir de mi!!!!, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
- ¿Que fue lo que te dijo tu madre?"
- Me dijo que estaba esperando este día para decirme que no eres mi papá.
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03 Ago. 2015 (hace 1,144 días)
Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podían ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.
-Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples?
- Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas una vez. Si no, tomas mi teta derecha y la aprietas una vez.
El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:
-De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y me lo halas una vez. Pero si no quieres tener sexo, agarras mi pene y me lo halas 50 veces.
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30 Jul. 2015 (hace 1,148 días)
? Una chica que va en el metro le dice a un señor:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
- Sí, sí, por supuesto, siéntese -dice el hombre mientras se levanta- Así que esta embarazada, ¿de cuánto?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.
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30 Jul. 2015 (hace 1,148 días)
? Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció un guardaparque en una lancha. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?
- Leyendo -respondió ella.
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!
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lr en el muro público
30 Jul. 2015 (hace 1,148 días)
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lr en el muro público
28 Jul. 2015 (hace 1,150 días)
Soy de la provincia de Granma tengo 48 años. tengo pocos amigos pero a mis amigos siempre los he apoyado en cualquier circunstancia
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